有没有一个人能告诉我，你会变成这样不是你的错。

「我不想吃药了。」、「我想休学。」、「不然我去住院嘛！」……我只是想宣，想逃离现在的自己。母亲只是淡淡地说：「逃避是没有用的。」那一个秋天的夜晚，我的泪挣脱一切枷锁，像生锈到冒咸味的老旧龙，放肆的、疯狂的。

得不到母Ai的小孩会怎样呢？我记得一公民课本那一页的cHa图。所以我把X格扭曲的责任放在母亲对我的冷漠上，因为我不知天杀的，为什麽我是这样的人？

但又过了几天，彷佛自己会痊癒一样，像经期的周期循环，血总会有停止的一天。我依旧会笑着这些像是可以麻醉自己，暂时获得快乐的事情。

我是一颗苹果，饱满鲜YAn、人见人Ai。

愈了解自己的人是愈孤独的。我是一个多可悲的人，明明知自己的伤，却仍然让它曝晒着，任它发炎脓，直到它变成一个致命的伤害。

某日夜晚，也许是因为积累的伤痕太多，在外住宿的生活竟然让我变得脆弱。但我才发现边没有一个人可以听我说话，对我来说，他们还不够格被我称为朋友。每天我都打电话给大我五岁的男生朋友。我们之间的友谊不像一般nV孩的错综复杂一直以来跟男生朋友友谊得以长存的原因，可以用脏话问候，用P话聊一个两个钟，用电动宣情绪……

识的人，我也一样要拣选旁边已经有坐人的位。我睥睨着一切，但又不得不屈服一切。天生自我的优越把我牵制於一定要成为一个厉害的人，於是我举手发言，於是我即便靠着作弊也要拿到满分，於是我写作业的时候，故意像糖果屋的小男孩剥下面包屑当作引示，我则留下一堆线索让教授知，我是个多麽有才华的人，得过多少奖、多Ai这个科系，让他们对我留下一个好印象，好便在给我分数上是的，好便在课堂上故意提及我的丰功伟业，让大家用崇拜的神看我。

我想自杀。在脑中行一千次的自杀行动。我想，还渴望生存，所以还这样难过地活着。我很少向别人说我的念，因为说过太多次的话会变得不珍贵吧！

只是上帝在造你的时候，忘了加什麽或错加了什麽。

但切开一看，里面早已蛀满了虫。

他教会我怎麽用cH0U菸和喝酒，尽我还是不太习惯这两者，但第一次的觉是很新奇，在一所乖孩众多的学校里，我就是那麽不一样。不过我也有讨厌他的时候，我是个Ai慕虚荣的人，或者我是一个缺乏关Ai的可怜虫，我只是想要听到他夸奖我两句，我不要求真心这麽可贵的东西，敷衍我也罢，我只是想从别人中听见，来证明我存在的价值，才不至於让我崩塌。但他把我看得太清楚，就是不愿意轻易开赞同我，所以我到绝望，像没吃药一样，不想太用力活着，以经痛为理由不去上课，不再去想怎麽和一些漂亮nV生靠近，上课的时候不轻易开，不再对着网路上的朋友打P哈拉，只吃零和泡面，不吃药也不洗澡，很早就躺到床上，让手机萤幕亮着，让泪着，让自己安安静静陷寂寞的恐慌。

曾经我向母亲求救，但她像是完全放弃我了，我也很惊讶我会拨那通电话，母亲从来没安过我的，我想她面对与父亲之间的情就足以破坏她对Ai的连结，我到底奢望她给我什麽呢？我只觉得那时的孤单让我变得好贫穷，让我变得好渺小，小到成为一个脱离不了母亲怀抱的婴儿，眷恋於母亲的Ai。天知我了多少勇气，但她冰冷的语气，一下就让我分崩离析。