矛盾时代晚报〔2017/11/05〕编辑：HelenStone

蛀虫的苹果/19岁/自由业

首先我想先dao歉，为我接下来tiao跃而疯狂的文字dao歉。

高三那年，我得了忧郁症。别人都说忧郁是蓝sE的，但我觉得忧郁是无法用颜sE这麽容易形容，要我想像得了忧郁症的世界，我会说是像心电图的起伏和曲折。

我是个表面看来极其幸福的人，拥有许多人梦寐以求的事wu。我是个不折不扣的mei人胚子，生长在小康家ting，就读一所明星学校，有一个男朋友，人缘很好，还写得一手好文章，弹得一手好琴。

就这些条件看来，我是个没有资格跟别人谈不幸的人。我试过跟别人说我的不幸，只是一开口就像不对调的音乐，被耳尖的他们听chu来我的弦外之音，我是想炫耀什麽吧？还是我在为赋新词qiang说愁？

你问我什麽时候开始知dao自己得了忧郁症。我想是在准备升学考试的期间。偶尔我会觉得自己的抗压X是不是很差，只要我一开始这麽想就会开始讨厌自己，因为我多想成为qiang悍的人，jianqiang的度过别人能安然度过的成功。随着我在书本中找不到任何成就gan，连一向拿手的科目都没办法拿高分，开始有人散播谣言说我的坏话，我的shen材开始减轻，一到夜晚失眠就异常gan到痛苦，我开始对人生失望，开始对自己失望。

父母也对我失望了。虽然父亲终於回家了，母亲终於放下工作，但我清楚他们都是被迫的，被迫对责任负责，他们只能互相责怪对方的不是，说对方不够Ai这个家，我才会变坏，才会生病。父亲jian持我一定要去看JiNg神科，起初我很抗拒，因为我认为光吃药是治不好我的，我不相信医生。但後来我居然定期乖乖回去看医生，因为我喜huan医生，Ai上跟他聊天的gan觉，我居然轻易的把我心中潜藏的秘密跟他说了，我像个罪人，他是我的神父，我向他告解，他会宽恕我。

我彻底接受我是忧郁症患者，因为很方便。一开始我会怕被别人知dao我的病，像是隐藏一个秘密情人，就怕louchu一点蛛丝ma迹，但後来发现一旦别人知dao我是个患者，他们会怜悯我，会把我一切犯的错归咎到病shen上，b如成绩、b如独来独往、b如对人咆哮……甚至他们会把我的病与我的才华连在一块，说是忧郁造就我的艺术家X格。

大学我只考上了一所私立大学，这在学校赤红的榜单上只占着一个可悲的角落，而且能留上，我很清楚这是他们怜悯我的，为了搪sai我们这zhong考上後段学校学生的嘴，不让学校背上只重视学校排名与成绩的罪名。

跟我的忧郁症谈了一场长达一年多的恋Ai後，跟我的前男友分手了。同时宣告我与我的快乐从此诀别，得过着无故liu泪崩溃，每天吞药失眠的生活。

「为什麽他不能再多懂我一些呢？」我老是这麽想着，也许是因为我要求太多，於是，他承受不住，离开我了。

「所以你现在讨厌我？」他最後告诉我不是那样的，他Ai我的骄傲，Ai我的喜怒无常，他是那样盲目的Ai我，连我都不懂怎麽Ai自己了，他却口口声声说Ai我，我究竟多久没说过Ai了呢，在他用一通电话结束我们的关系时，听到这个字时还会有砰然心tiao的gan觉，把思绪停留在那个字上tou。

上大学後，我必须hua更多力气在jiao朋友上面，因为我知dao因为我是个不正常的人，我shenchu1在人群中会gan觉到无穷的孤独，所以我总是很主动加入社团或一群nV生当中。「我不能让自己落单」，我总是这样告诉自己。即便是不需要团T讨论或是shen旁都是不认