与前男友分开之後的日，我哭了许久，生不如Si，为了忘记他我只能全心全意的把心思投到工作上，最後与酒共度每个漫长的夜晚，唯有喝到醉了才能躺在床上眠。分手後我意识到他对我而言真的很重要，但我不想回去，我看不见我们的未来，我害怕，也没有勇气继续走下去。

我不知我怎麽了，不知该怎样向任何人倾诉我现在的觉，就像是有颗大石般的压在心令人不过气，非常沉重。

往往醒过来後脸上总是布满泪痕，就连枕也被我浸Sh，嘴角g勒起一抹微笑，自己到底是多麽的可悲？

过了二十五岁，中间也有一、两个暧昧对象，面对每个对象我再次意识到无法像以前一样全心全意地去付，甚至开始害怕放太多情後的离别会非常痛苦，我像是落汤J狼狈的逃每个情场，最後又因为面对社会压力太过痛苦，想要找个人陪伴自己当心灵依靠，但……终究还是陷了永无止尽的回。

我厌恶现在的我，同时也怀念着过去可以为Ai了不顾一切的自己。

我开始会逃避他的一切，无论是关心还是其他大大小小的事情，我害怕继续接下去了，最终我选择离别，甚至我也没有勇气去面对面讲这些事情，打了很长很长的文字给他，他……直到最後都很温柔地跟我说：「没关系，是我不够好，谢谢你。」

是因为我没有开跟他讲过我们的问题，还是单纯的熬不过磨合期？

直到有一天，独自去了海边，站在石上眺望着海就会想起前任的笑颜，我好几次想去联络他，同时笑着犯贱的自己怎麽会有这想法？还是乾脆一跃而下海中，又或者游去海的让自己连同「我想他」的想法一起埋葬在海之中直到Si去。

青少年时期的我，总觉得Ai好像可以解决一切，只要他Ai我，我Ai他，没有什麽日是过不下去的。

及已经社会很久的他，双方彼此都没有存款，他上还有房贷的压力，每个月的薪也是只够他一个人生活，甚至有时候会不够。

社会时期的我，觉得经济这一分非常的重要，我要看的到我们彼此未来的可能X才能继续走下去。

酒是自己最好的朋友，每天与它相伴直到眠，这样不知过了几个秋，就连情绪也开始毫无起伏的过着每一天，没有任何的事情可以引起自己的兴趣，也开始害怕与人相，最後甚至连Si的念都有了。

那时，分手前的我们彼此的薪都不，他三十岁，而我二十三岁，我对於我们彼此的未来到旁徨，我也不知怎麽开跟他谈论我们的未来，日一日复一日地过下去，到最後困扰着我的问题像雪球一下越越大，我开始无法想像我们的未来，总觉得是一片漆黑，我看不到我们之间的可能X，我讶异自己怎麽会变成这样？

他的工作让我们彼此都困扰一阵，他曾经想过换工作，我给了转换跑的建议，他也因为现实因素没有去执行，在很久的以後他转换跑了，但……我们也已经分手。

在梦境中，我看见青少年的我拼命的对现在的自己问着：「你怎麽会变成这样？你自己也想要跟他走完一辈的，你说谎！都是你的错。」