“好疼啊…”

从小我就发现，如果我不摸别人，我就会很不安。我喜得到他人温的怀抱，我喜边有人陪我。

他不应该被我牵连。谁让白家小少爷本来就不应该陪我呆在这偏僻的小城镇呢。

自责、自卑的心理挤走了我的理智。

但是……怎么可能？

可并不是什么都可以逃避。

兔好吃看这小洛的情绪波动，一言不发。他控着玩偶兔去关灯。

谢谢你，救我。

可是现在有些累了，想睡觉了。

角受的后攻团反攻。然后把搅混，让他们自己内斗，这样我这个角就可以悄然离场。

我不知我那段时间在傻什么，为什么要自残。我想了很久，得一个结论。

谁来救救我。

我不知，我是个无能的废。

逃避很。

我是个没用的人，我为什么要活在这个世上？为什么爸爸妈妈哥哥他们要对我这么好？

为什么要死？我的命都是捡过来的，为什么还要死。

好不喜这受。

——

可是…为什么我发不来声音？

可能跟我的质有问题。

［现在就睡觉么？晚安，小洛。］

“好疼啊…”白稚，我好疼…

我可以陷泥潭，但我不会拉白稚下。

［晚安，兔好吃。］

试问，你一推开门看到坐在地上的少年，手腕上的鲜血不断涌，他有些慌忙的用另一只手捂住伤，又抬起木然地对你说。

救救我，好不好，救救我。

最后一天。

所以从我很小我的边就有各各样的人偶。我也很喜趴在我爷爷旁边，看他认真的创作人偶。可能也是因为爷爷对人偶的，让我也喜创造人偶。

白稚学习很好，上学时期的我是一个不愿意跟人社的人。我的朋友只有白稚。也有一段时间我对自残很兴趣，那段时间可没少把我家里人和白稚吓个半死。

戒断的最后一个星期，我开始自残。我很喜看到我上现伤痕，温粘稠的血让我有些莫名的喜悦。

中自残那会，是我开始自己戒断。他们都不知是我自己偷偷的把那些人偶放在我看不到的地方。他们不知那一个月我都没怎么睡好觉。每天晚上总是会突然惊醒，很久才能浅眠。心里因为没有肢接会觉得整个人很空虚。后来两个星期，我开始胡思想。

很幸运，白稚是个治疗系的觉醒者。

当黑暗的屋内迎来光亮，我看着逆着光站在门的白稚。

谢谢你，白稚。

死亡的觉好痛苦。

哪怕在刀尖上，哪怕前面是悬崖。我也不会选择死亡。

我要求救么？

特别是白稚。

血从指尖溜走，逐渐变冷。

多亏白稚，谢谢白稚。

我在求救，向救我的神求救。

明天见，小洛。

剩下的就是“洛淮”乖巧的走在桑孜铺好的路上。我还没有跟家里人说我去了主城，就连白稚也不知。不是我不想说，而是这些话说不说都无所谓，我并不打算让除了我意外的人牵扯来。

与其去死，还不如苟且的活着。就算在怎么不喜，这个世界上还有我的人和我的人。我不能因为自己的自私去死。

如果你问我现在这境想不想死？

我脱掉自己的衣服和波斯猫的衣服，抱着他藏在被窝里。把我的一切藏起来，明天的我仍然是那个肆意妄为的洛淮。