“如果下雨就好了，把我的血和碎冲掉，这样就不会太让人难过。”

这让我胆颤又恐惧，像空白的大脑被人撕扯，伴随着发麻的痛楚与腥臭。

我不知该说什么，在这难言的情况下只是眨了眨睛，抱了我怀中的骨灰盒。

我咧着渴的对封惜文笑“你瞧，这湖好大。”

他向来牵着我的手，大大咧咧，又明目张胆的暧昧。

他看了一我怀中的盒，撇开脸，装着没看见，拉着我的手带着我去吃饭。

但死人就不一样了，他把自己定格，保持那一副姿态躯达到了永恒。

轻轻一，它柔的肢就会糊在你的手心里，心脏和混在一起，看不清颜。

我明白他的用心，也知他想要什么，但我就是没法对他动心，就好像那双亮莹莹的看着我时，我心中有的永远都是退缩。

我挣着，把怀中的骨灰盒缓缓放在桌上，回时，对上了许阑错愕的神。

现实伴有太多变数，活着就是个变数，情况永远不一致，人生会有许许多多的分叉路，没人能保证那脆弱的东西能走多久。

我没法再正常的人类社会，许阑也没让我再去，他平常会让人买些菜，又或者，休息日时会回来带着我一起去挑菜，去逛逛。

只要他还活着，我就没法上他。

我住在了他家，许阑每天上班走的早，我起床后没事就给他了饭，他中午不会回来，给我发消息让我自己吃饭，可我依旧会煮，在晚间时他回来就瞧见了那一桌菜。

冰冷的湖把我禁锢，我下意识挣动着下沉，黑暗把我侵蚀，那骨灰盒也终于在我微弱的挣扎中脱了手，恍惚之间，我似乎真的浑轻盈，变成了蝴蝶。

“不知你车祸时疼不疼。”

我情不自禁往中走了去，在那冰凉的湖面上，我似乎看到了蝴蝶飞舞带着腐朽的气味，围绕在我侧。

我迷恋那味，也迷恋死亡。

到底谁会难过？

院那天，是许阑接的我，他清凉的指节抚摸过我的脸，对我无奈“瘦了。”

我的人，我想变成蝴蝶在清冷的石台阶上翩翩起舞，环绕我腐臭的人的周…凄厉而无人知晓的绝望，死寂的周，我妄图与他为一。

我终于意识到我可能跟正常人有些不对，但已经为时已晚。

饭菜丰盛我却吃了几没再吃下去。

我没有打扰他，任由他一有空就来与我聊天，给我带着外界的东西。

我太过害怕男赤又灼的呼。

我什么都握不住，彻底这冰冷的湖底，一同化为了尘化为了土。

这都是我以前从未有过的，我心中像是注，像也被他的笑容所染。

我抱着那盒骨灰盒偷偷了门，没与许阑别，他今天忙，还没下班。

许阑试图从那被缠绕的蛛网中救下那已经被撕扯掉羽翼的蝴蝶。

我没法回应许阑，我想，我无法他。

明明那样小，却禁锢了我一辈。

我不知。

像年少时站在陌生的公路上那般。

给我收拾了房间后与我聊了一会，见我依旧抱着骨灰盒他似乎终于忍不住开，问我“你要一直抱着他吗？”

我思量着“那样太难看了，我不想变成一摊血。”

我低下，最终还是他优先了歉，对我说“抱歉，还是我有些心急了，你不要在意……”

我早就没救了。

我想他应该是开心的，眉不自觉的上翘，对我夸赞褒奖。

很少会有人跟我歉，而他说了好几遍。

，我就那样看着他，缓缓开“是一尸。”

我抱着封惜文的骨灰盒，再一次踏上车龙的路，避开人群，不知走了多远，我瞧见了一个波光粼粼的湖畔。

明明它已经千疮百孔不可能再活。

甚至因为太过安分，表现良好而被提前放。

是一陌生的，从未见过面的男人尸。

我只是依旧抱着封惜文的骨灰盒，但在这什么都有的神经病院里，我这行为算不上奇怪。

那清冷，又净整洁的房看起来确实是他的住。

可能我早就死了，一开始就死在了那个湖里，与我那可悲母亲腐朽的烂一同化在蝴蝶的中混杂在一起。

9.

“我以前可没见过这样的湖，像海一样……我家那边的湖很小。”

他终于笑了，一扫先前的疲惫，给我找了床被，对我“晚安。”

我并不是个正常人，也不奢望许阑用自己的生命和青拿去治愈我，用岁月疗伤我，我不敢赌他的情，他的和耐心。

他想救我。

许阑见状没再迫，最后他把我带回了他家。

我早就扭曲，偏轨，任由蝴蝶在我心中腐烂滋长。

我真的很喜那些漂亮又脆弱的生。