在别人yan中，我是一个很好说话的wu件，只要不chu2及我底线的事情都可以风平浪静的过去。奇怪的是，我丝毫不会为这zhong情况gan觉到困扰，可能这就是chu於我本X的缘故。

在zuo任何事情之前，我都会提前想一下这件事情在某些方面会不会影响到某些人，结果想来想去还是没有想到的话便会陷入无止境的纠结当中。虽然不会中断过程，可这zhong复杂的gan情一直停留在脑中挥之不去很是烦躁。

最後，我选择放弃这zhong思考模式，另辟蹊径在事件的本shen上下手。如果把事情zuo得足够完mei的话，就不会影响到任何人，即便要影响的话也只是很小的影响而已gen本不值挂齿。

但是，这zhong行为方式会让我觉得活着很累，这zhong方式我又把它给Pass了，於是大学毕业後开始全shen心投入工作後的我变得没有之前那麽世俗和圆hua。反而有些利己，甚至占有yu成为X格特徵中的一大特点。

我还是会对自己shen边再熟悉不过的人实行让步的品质，可对其他的人我一点都让步不起来。逐渐产生以自我为中心的思想gan情，不会考虑他人，zuo事也只zuo对自己的有实质X效益的事情，其他事情一概都不gan兴趣。

我想，我现在的情况就是完全rong入社会的最佳状态，也是我以前最不愿意变成的那zhong人。於是，外人对我的印象发生改变，说我变得像个自私自利的人，即便是有礼仪的外表包裹还是有着难以接受的自私恶臭在挥散着。

我不会觉得伤心，这般模样为了省了许多的事。我可以再工作上更为上心，对妹妹的关Ai也可以更多。但是我发现我错了，妹妹开始上大学了，我和她可以一起相chu1的时间变得更少了。

妹妹开始逐步经历我曾经经历过的路程，我不忍心对她说不要继续走下去。脑中一直在预警着我，如果不及时说，妹妹就会重蹈覆辙，我也会因此崩溃。还有更可怕的便是，妹妹可能会往更极端的方向走去，而我会随着年龄的增长更加看淡对gan情的需求。

所以，我发现这zhong现象的时候，我开始极力的改变自己，也顺便改变妹妹。

对於妹妹我不能进行cu暴的方法，只能循序渐进的开导她。同学聚会的时候，我会劝说她放下手中的事情和同学们好好聚一聚，如果实在忙不过来我可以放下手tou的工作暂时帮你一会儿。

和自己的夥伴一同去联谊的时候，她害羞不敢和陌生的男孩子一起在餐厅里见面玩乐。我也会很有耐心的去和她说谈恋Ai的好chu1，以及提醒她要ca亮自己的yan睛。虽然我自己本shen都没有谈过恋Ai，但是妹妹还是被我说服去参加联谊。

虽然她没有找到一个合适继续往来的男孩子，但是多次的联谊也和nV同伴们结下一些情谊，这对於我来说是很值得高兴的，起码我的妹妹不会走上我曾经走过的dao路。

我的工作也逐渐开始有了一些气sE，不会再次遭遇接不到稿子或者稿子被拒收的情况。这zhong顺风顺水的日子我过得很是舒心，每次晚上能看到妹妹从学校回来并且带来给我wei问的dan糕或者炸J都会在心中不得不gan叹一声这样的生活希望可以一直持续下去。

途中，我也会独自胡思luan想。妹妹究竟会不会an照我内心的想法循规蹈矩的去生活下去，假如她在我的规划上有一点偏差我会不会和妹妹大吵一架…..接下来的日子也会不会照常的顺顺利利进行下去。

这zhong可有可无的想法总会在工作中分散我的注意力然後一瞬间占据我的大脑让我无法正常的工作。想法烟消云散後，我也还是没法彻底地静下心来继续工作，只能接下去想着刚才的想法想到真正有一个令我舒心的结果才行。

这zhong应该不算是折磨，ding多算是自我纠结。我也不担心这zhong纠结以後会不会演变成对生活的排斥或者加qiang对妹妹的占有yu，可能表明当时我就是对自己的自制力也有点太过於自信了吧。

幸好，我的自信是对的，没有走上我所担心的那一步。工作上合作的作家也磨合的很不错，相互照应一同势如破竹。可，我一直都没有想到一个意外可以摧毁我一直以来维持的正常生活。

我被人用自己的朋友还有妹妹要胁了，并且要胁的内容是我要去杀人….

11月30