我发现，几年前的我，常看娱乐节目，会不知不觉学会不少批评人的语言，并把纯属娱乐当真，也惯X的用那种语言去为自己做解释。而当我接触文学着作後，或多或少会耐心的明白故事的双层面向，并用理解能力去颇析事发，对事不对人，少了偏见，不带前提，不以情绪化的恶言对持，能谅解就谅解。

最大的收获应该就是从文学中习得无数种欣赏他人的方式，少了纠结於单纯对恶的效仿，更喜好着每种存在於世上的真实个T。

但周四的今晚，我将电视转开。看着平时不看的娱乐节目，试图掩饰自己最真实的烦恼。

眼下b「梦想」，「蟋蟀」，「我到底在乎什麽」，「我到底想要什麽」更令我难过的实事是；我没有勇气在我需要静时去打扰她，从来都没有。

将三年的关系，陷入睁一只眼闭一只眼的心境，一直告诉自己那并不是一件坏事。论谁都会是一件很无奈的心境。会走到这地步，是因为，当一个人面对真实也无可奈何时，或许自欺欺人会b较快乐。毕竟，真的没有能力去改变，无意的让自己活得如此不堪，只能怪自己一直以来的侥幸心理。

侥幸着能与一个b自己更完美的人睡．在．一起。空洞的G0u通方式，不敢将心底话真正的与她说出。是我对学历的自卑，还是对经济能力的不自信。从来没有开口谈过情绪，侥幸地以为避而不谈是避免冲突的唯一方法。

这霎那，所有的敏感情绪都被寂寞与疲惫，毫不留情的放大着。

雪上加霜似缺席着一个急需的拥抱。

隔天，周五，我在沙发上醒来。闹钟在我醒来时响起，但似乎被电视的声音淹埋，电视从昨晚就没关过的播放着一系列娱乐节目。

我感到不适，打电话向公司请了假。继续地回床上睡觉，再次醒来时是因为静的电话。

「下班了吗？怎麽都没回我的简讯？」静急忙地问。

「今天不舒服，请了假，刚睡醒。不过我没事，你不要担心。」我说。

「那就好。多喝水，记得吃点东西再睡。我今晚需要加班，这周末我们的新产品要在百货公司发布．．．有活动．．．所以．．．记者招待会．．．亮相．．．明天．．．不能．．．喂？．．．你有在听吗？」

「恩？」脑袋像是橡皮筋拉扯般的阵痛。

「你再睡一下吧。还有，明天我需要加班，主任叫我，先不说了。」她交代完毕。

「好，再见。」我不知道她有没有听到就挂断了。

我迷迷糊糊的打电话叫了披萨外送，不知道为什麽，就很想吃辣的腊肠b萨，铺满腊肠片配上厚厚的外皮的速食店披萨。

下一秒，我咄着热乎的腊肠披萨，翻遍笔记本，重新了一遍为颜静文写下的背景故事。果然，後半堂课，从听别人介绍别人当中发现：b起自己讲述着自己的故事，我会以我在乎的形式去为主角做解释。非常主观地去介绍着本该是客观事实的经历。

同时，会用的介绍字眼与内容，都是演讲者本身在乎的知识范围。