有谁会在一片漆黑之中，如此情款款，凝望着我？

而归到底，这也还是自信。

可我想在这世上最我的人，其实还是这个笑若风的王琅。这个王琅为我的事其实都并不大，但是我就是觉得，我几乎就是执拗地偏听偏信地，我以为他是将我的喜怒，放在了心上的。

也所以在那一刻，当我听到他的回答时，在我心里，这个王琅碎了。

忽然间，我到我有一明白王琅的要求。

甚至如果王琅没有要我读懂他的心思，我也会问他，我会问他到底喜我，还是不喜我。只要他敢说一声是，我就敢信他的是，只可惜虽然我已经不再信他，但我依然很听他的话。他让我读，我就一直努力要读。他不许我问，我就再也不问。

我自信我在谁心里固，我自信谁我至，我就应该信谁。

这念划破我的脑海，就像一闪电劈过了天空，我一向兴奋起来，猛地下窗台。

或许就是如此，我曾以为我们之间无需言语，我以为他也知，我为了这个微笑的王琅，为了这个总是板着脸训我的王琅，我愿委屈自己，我愿一个众人心中最得的太妃，我甚至想过，若有一天姑爹真的要废他，甚至真的要杀他，我愿以相代，换他活得好好的。

会地搂住我，轻声骂我，“苏世，你不会泅还敢往太池边上跑？”

好吧，那个微微笑着的王琅，是肯定不会对我——对十三岁的我，几乎才刚刚少女的我，有那样邪恶，那样下的想法的。那是另一个王琅，那个皱着眉，脸上写满了.求，对我总是需索无度的王琅。

息未定的时候把我翻过来横在上，不嫌脏污伸手抠我的咙，让我吐呛在间肺里的湖，会将我抱在怀里，遮蔽掉远可能投来的视线，护住我的清白。

然后我转过来。

到后来他就挪开神去不看我，甚至不肯让我碰他，我一推他的肩膀，他就好像被火烧着，差一要把我甩开。

我甚至还趴在他上又试着呕吐很久，当时一心只是怕把里的小鱼儿吞了去，本没想到其实我的几乎算得上赤,，而又那样密地和他接。

我的心渐渐又不那么平稳了，我看着月下逐渐靠近的明黄影，看着那个淡而矜持的王琅走近，踏着月而来。皎洁的月照亮了他的眉，照了他熠熠生辉，若幽潭的双眸。

他说得那么难听，可是抱得又那么，得让我都有了一不好意思，得我透过衣料，甚至可以受得到……

那时候我才十三岁，还真的很小，甚至没有穿肚兜的习惯。也正因为如此，上岸后他必须以自己的外袍来遮蔽我的躯，因为夏日菲薄的布料浸之后，其实完全可以穿透上衣，看到我的，我的……

姑爹虽然疼我，但当我哥哥要披上战袍门征战的时候，他到底还是没有听凭我的心愿，是将我许给了王琅。这世上所有疼我的人，我的人，其实都会为了现实两个字来牺牲我，而只有这个王琅，我觉得他很珍惜我。他其实很我的鲁莽，我的任，我的倔。

这两个王琅，我都非常喜。表姑说我边的人总是太我，姑姑是，姑爹是，爹娘是，哥哥是嫂嫂是，王珑是、养娘是，柳叶儿也是，其实表姑本人又何尝不是？

那时候他应该是……或许是……唉，就此人的格，以及我当时受到的东西来说，肯定是，已经有了少艾之思。

我想，我们之间可能或许从来没有万穗，而他也的确是我的，我一直都没有错，我的自信，终究不是盲目的。

面对王琅，看着这个八风不动的，矜贵而冷淡的太爷，在此一瞬，我新生的自信，又有了少许动摇。

最终我发现，其实我要的，我能的也只是选择，这两人之间，我要选一个人来信。

他要我来读他的心思，或者是因为很多事，已经不是几句轻飘飘的甜言语，能够解决。有太多的疑问悬而未决，其实问题或许并不在他，他也许只是一直在等，等我足够自信，足够自知。

我忽然间明白，那时候他为什么那样的惊惶，甚至于神中都透了无限的忍耐和惊讶。

他的步伐不不慢，尽显泰然。拾级而上时，又转过来瞥了我一，微微一抬眉，似乎在询问‘你就在这坐了一个晚上’？

我又想到了那一天晚上，在黑夜中他面上的神。

我又捧起脑袋，琢磨起了君太医的叙述。这简单的言语似乎已经碎成片片蝴蝶，在我脑海周围翩翩飞舞。王琅与王珑这两个名字，在我心里纠缠成了一条扭曲的线。

如果这个王琅没有碎，我会毫不犹豫地将君太医的那几句话告诉王琅，问个明白，我相信他决不会效仿武帝，我也绝不是天真的陈，我相信他是中意我的，他也知，他也相信我永远不想个权后，哥哥也永远没有权臣的心思。所以这件事背后，一定有鬼，而我们也应该一起面对，一起将整件事查清。