＂晚安布布。＂

後来那些大幅修改过的文章，以及照b赛味写来的文章，即使刊登了我也没再回看过了，那都只是些违心之论。

这是靠我的努力得来的，我终於可以和过去好好别，别再想起那个什麽都不好的自己。

就这麽到了那一天。

还在想着下一句要接什麽才好的时候，对方很快又传来讯息。

好想跟人说说话啊！最好是不认识的人，说完话後可以各自回到自己生活再也不相见的那。

＂你好。＂

表面上，我的生活很满，一大清早起床，搭校车，上课，放学，吃饭，写功课，念书，报告，凌晨睡觉。

好无聊。

那一篇篇一对一指导、投稿用的作文，不只一次地被老师纠正：「不要写的那麽悲观！」原本的句也被红笔整行划掉，改成老师认为适切的语句，我明白这对於投稿刊登有利，但我可以看见，这篇文章的味已经不见了。

我这麽告诉自己，不要停下轻快的步伐。

怎麽样才是个好方法呢？突然觉得连想Si都没办法找到不怕痛的方法的自己真的是输家中的输家，活着对我而言并不容易，却连Si去都不知该怎麽才好，简直是输的彻底。

别怪我自夸，师长们认为我是优秀的学生，父母对於我的积极学习非常欣，我也觉自己不再是那个旁徨的重考生，但这条简直是每个前箭都仔细画的清晰轨，快让我无聊到无法呼x1，但我应该要珍惜这样的生活啊！现在的模样不是重考时我渴望的样吗？

於是为了看完这漫画，我停下了这天会是生命最後一天的计画了，甚至可以说早就抛在脑後。

那天其实没什麽特别的，我又普通地过完了无聊的一天，洗完澡後却突然有个「不然就选今天好了，今天就是我生命的最後一天。」的想法，虽然有这样的想法，我却还是把隔天要准备的一切都打理好了，不同的是我准备的飞快，并早早拿着工刀躺回床上，脑中浮现了国三那年在图书馆厕所割腕的场景，过去的经验告诉我工刀并不是一个好方法，不是它不足以致Si，而是怕痛是人的本能，对於特别怕痛的我来说尤其是，一大堆血却只是浅层的伤真的很可笑，更别说光这样就痛得要命了。

＂好啊，那我这个周末来看。＂

「评审不喜这风格。」

同时我也重拾写文章的笔，不再向他人隐瞒这个兴趣，国文课的作文我也能写得很开心，不久後被国文老师认同了我的文笔，给予我参加全校作文b赛的资格，我受若惊，就这样，一那年我拿了全校第二名的好成绩，升上二後也拿了第一名，这对我来说b段考第一名还让人开心，绘画方面我也没有放弃，呕心沥血完成的压克力画作，在全国的b赛获得了佳作。

的。

＂嗨。＂

螺丝，松掉了。

＂我可以推荐给你一漫画吗？反正我们都陌生人。＂

＂哦，好啊，叫什麽？＂

其实我本就没那麽想Si，而是希望有人能转移我的注意力吧？

为聊天的苦手，刚传送我就後悔自己的问题，人家就在上网啊不然咧？

＂我有空来看看，画风怎麽样？＂

谢谢你了，陌生人。

这是我忙碌的同时，努力压抑的一个想法。

突然我灵机一动，找到了曾推荐我的聊天网站，这上不就有一大堆适合的人选吗？反正离开後就不会再遇到了呀。

我想要离开这里，满溢的想法几乎再也无法压抑，我要离开这里，去哪？我要躲起来，躲哪？我要逃去，逃到哪？

＂你觉得很好看？＂

＂在g嘛呢？＂

然而时间一长，谁都有走累的时候，尤其是被绳绑着走的时候。

＂嗯……算写实吧。＂

＂我去散步，刚回到家。＂

或许是绷太久了，螺丝转不回来了，三下学期，我开始想要偷懒，一不舒服就请病假，生理期就请生理假，课业逐渐下，为此被师长约谈，而我都不想去在乎了，梦寐以求的毕业就近在前，我却一觉都没有，我需要求助，但我却不知这件事。

「你的脑袋怎麽那麽多黑暗的想法？」

这样的生活，好无聊。

＂与其说好看，不如说我整个人都因为看完他而枯萎在角落了……啊！隔天要休假再看b较好，不然本不了事。＂